| Привет! |
[08 Oct 2009|05:44pm] |
Сто лет не заходила сюда, и это совсем неправильно. Не читала френд-ленту, совсем не в курсе, кто чем живет и как у кого дела. Немного совестно, но если честно, очень радостно. Радостно, что я могу опять быть сопричастна к вам.
Всем привет, ребята!
|
|
|
[13 Jun 2007|11:04pm] |
Полное внешнее благополучие при стойком ощущении уходящего (убегающего) времени, как песок сквозь пальцы приводит к внутреннему душевному взрыву. Подобно панике. Смотрю на руки, не вижу песка, а он сыпется. А я, слепая, ищу его, но так и не вижу.
Душа бьется птицей в клетке, а я живу, вцепившись в свои Гагры (старую жизнь) и не вижу, где вцепилась: камнем лечу на дно, хочу отцепиться и полететь вверх, но где я держусь? за что держусь? Опять слепая...
Могу грамотно прочувствовать большинство старых ситуаций. Но это умение мне не в помощь: текущее идет так изящно не в ту сторону, что не вижу где и как. Это, знаете, как две картинке в журнале: найти десять отличий. Первые три находятся на ура, последние три найти практически нереально.
Сегодня говорила с О.Б.: хочет измениться и встать, много говорит нежным голоском, но постоянно лукавит. И не понятно: замечает ли сама?
А что уж точно не допустимо на духовном пути, так это лукавство. Тут надо раздеться догола. Не нравится? Не приходите. Но жить по одним правилам, а позиционировать себя по другим, выйдет недолго: жизнь быстро причешет и приведет все к общему знаменателю. - Подумала умная я. Пошла и нашла ряд своих собственных лукавств. Прогнулась.
Сегодня же, когда система тестов выключена, и мы все свободны, как птицы в небе, это очень напоминает мне окончание школы и поступление в университет: можно ничего не делать и пить пиво с друзьями. Никакого домашнего задания, да и преподаватели относятся ровно, независимо от посещаемости. Как говорится, халява. До первой сессии. А потом такой же ровный, без эмоциональных походов на ковер к директору, как это было в школе, вылет из университета. Тихий. Спокойный. Без слез.
Теперь переложим это все на жизнь. Настоящую. Прибавим лукавство, кое пестрит повсеместно, и полученный результат ужаснет своей неминуемостью: при всей любви Отца судить нас будет не Он, а Его Закон...
Дальше каждый пусть прочувствует свое. А я - свое. Господи, в чем мои Гагры? Помоги увидеть! Я хочу быть Твоими руками здесь, а сама – Твой позор… Не хочу посыпать голову пеплом – глупость это. Но как стать надеждой?…
|
|
|
[11 Jun 2007|12:38am] |
Ежедневная мамская суета столь сладостна и приятна, сколь трудна и выматывающа. Каждый день так много чувств и ощущений, и порывов души, коими хочется поделиться, но к вечеру, а вернее сказать, к ночи глаза закрываются сами и нет сил ни на что совершенно. А время уходит безвозвратно. Уже десятое июня. Господи, почему оно как песок сквозь пальцы?
Помните цифры у меня в жж? Они начинались с 700 с копейками. Мне тогда всё казалось невероятно далеким, нереальным и почти сказочным. Можно было верить-не верить, думать-не думать, совершать ошибки, давать себе послабления, не замечать бревен в своих глазах. Потом эти цифры выпали из виду, жизнь забила ключом, свои проблемы, чужие, нужно помочь тут и там, самой попросить помощи здесь и здесь, тут измениться, тут понять, тут пройти. Господи, уже 100. 100! Это же так мало. Ну а когда стало 10, уже был словно туман перед глазами. Было ясно, что, что успела, то успела, надо было просто любить и все. ( Read more... )
|
|
| "Как дела?" |
[07 Jun 2007|01:16am] |
Уже какие сутки ежесекундно борюсь с переполненностью Души от неспособности сказать вслух.
Говорить могу только с теми, кто в теме. А кто не знает - с ними трудно, потому что трудно начать. С одной стороны, нет никакого желания что-либо скрыть и есть огромное желание сказать всё. Всё как есть. С другой стороны, трудно прочувствовать, с чего начать, чтобы не начать с конца, как я, к сожалению, хорошо умею. Еще труднее говорить, не видя глаз. Но все это отговорки… Честное слово!
Меня тут спрашивают, как, мол, дела, все ли хорошо? Трудно ответить на этот вопрос однозначно. Могу сказать, что все не плохо, имея в виду семью и детей. И такой ответ будет и правдой (потому что это так и есть), и лукавством (потому что настолько из рук вон плохо не было еще никогда). Как ответить на этот вопрос?
Уже два года я обладаю знаниями, о которых надо кричать на каждом углу. Но, пару раз крикнув, можно попасть надолго в Кащенко и больше не захотеть кричать вообще. Можно подставить людей под Закон и потом прятать глаза на Суде (на моей совести уже есть Души, которые из-за меня подставлены очень серьезно под Закон - как за это отвечать, просто не представляю). А можно крикнуть так, что придут люди и будут слушать, а их Души будут трепетать. ( Read more... )
|
|
| Отцу |
[04 Jun 2007|12:26am] |
Господи, здравствуй. Это я. Анна. Я тихонько сижу и делаю вид, что ничего не произошло. В моем дневнике будто не было разговоров о Любви, о Боге, о бытие. Будто не было счетчика, который 25-го мая утром обнулился, а я так и не прокомментировала этот момент, тихонько удалила его и всё. Я аккуратно закончила все дебаты в моем дневнике, которые нецивилизованно, грубо, без любви к ближнему (зато с гордыней) велись тут полтора года назад. Я спряталась за спины других, кто тоже также тихонечко замолчал.
Я "замяла" массу тем среди своих коллег (уже бывших), которые читали в тот период мой жж. Я не ответила на массу прямых вопросов, пользуясь своим красноречием ушла влево. Я так тихонечко, аккуратно... отреклась, что не заметила этого. Очень завуалировано обманула себя саму. Спряталась за трусость собственную и страх (да, Господи, это страх показаться смешным - такой смешной человеческий страх, который поймал меня на крючок и на котором я до сих пор). Я смолчала. Ушла. Перестала писать. Не извинилась, где должна была. Не ответила открыто, где должна была. Сэкономила массу времени личного, не отвечая на каждый вопрос, бросив концы в воду, а в итоге - предав...
Да, я не Петр - тот явно сказал: "Нет, я не знаю этого человека". Я не сказала "нет", правда же!, я очень аккуратно... смолчала. Велика разница...
А что, собственно, было говорить? Описывать подробно мое знакомство с Тобой? Отмахиваться от миллионов "виртуальных камней" с надписью "сумасшедшая!"? О, миллион - это даже как-то много! Это гордыня во мне взыграла сейчас! Ну, хоть двадцать бы кинули от силы... А я струсила - двадцати камней испугалась. Двадцати косых взглядов. Любопытствующих звонков. Ухода друзей, которые "не в теме". Разговоров на работе, там и так уже давненько шли шу-шу.
В жж, все помнят, полилась рекой грязь. В адрес всех. И Тебя первого, да. И тому я причиной, я знаю: что несла в люди, то и получила. Как жила, так и обернулось наружу. Но что мне было прикрывать своей спиной Бессмертного? Смешное, право, занятие. Твой Свет не залепится грязью. Твоя Душа не испачкается.
Только вот с моей Душой что теперь? Что теперь с ней и как исправлять содеянное?
Где моя работа сейчас, Господи? Где эти люди из жж, что Тебе кричали "жбв", а я тихо молчала (воистину, их вера в то, что все чушь, оказалась сильнее моей в то, что все правда!)?
Что вся старая мишура для меня сейчас, когда счетчик уже остановился, решение принято и маски спали? За каким фиговым листочком теперь спрятаться?
Сегодня миллион камней - это была бы честь для меня. Сегодня каждый камень для меня - честь. Цена веры моей - ноль - и пути моего к Тебе - ноль. Как на глаза Твои показаться и на Суде стоять? - вот что страшно...
Ты говоришь, встретимся там... дома, если мы, люди, дойдем до него. Но там Твой дом, дом Света, до которого десять шагов.
Отец, я иду к Тебе! Пожалуйста, прости!...
Я мечтаю дойти...
|
|
|
[17 Jan 2007|05:29pm] |
|
Папу с днем рождения!
Чтоб дети радовали!
Любим!
|
|
| Приход Спасителя |
[27 Dec 2006|02:45pm] |
Он придет, и будет Свет, и будет Голубь (Дух Святой).
А также возможность увидеть Его и пасть на колени или заплакать, или подбежать, или стоять, как вкопанный, и рыдать... Мы, люди, ждем Спасителя и верим, что увидим Его... Он скажет, что Он - это Он и не будет сомнений у нас... Ведь так?
Но тут стоит обсудить одну тему, которая позволит посмотреть с другой стороны - тему человеческого заблуждения на счет собственной возможности лицезреть Спасителя.
Бытует мысль, что увидит Его каждый. А так ли это? Можно ли увидеть Чистейший Свет грязными глазами? Можно ли будет грязными руками дотронуться до Его полы?
Паренька в лампочках через плечо и всего в голубях - увидеть не проблема - мало ли чудиков на Земле. А вот Спасителя и Его Свет увидят те, кто будет чист в Душе и чьи очи будут тоже чисты. И руки, и помыслы тоже. Кто, другими словами, внутренне будет соответствовать.
Помните историю 2000-летней давности? Пришел паренек, лечит, поднимал и творил чудеса, а потом распяли его, как фанатика, и люди, кого исцелил, с радостью кричали Понтию Пилату: "Распни его, распни его!". Уж сколько тогда Иисус сделал для человечества! Но многими ли был замечен? Если и собственные ученики его в большинстве своем струсили...
А ведь пришел Он не к дикарям каким, не к племенам разрозненным, а к самому, с духовной точки зрения, состоятельному на тот период народу. И давайте скажем честно, что религиозности и веры у тогдашних иудеев было куда больше, чем у современных христиан! При этом Моисей, так свято почитаемый иудеями, дал людям четкие ориентиры того, как и когда придет Иисус. И они ждали. Ждали и проморгали. Сегодня же у нас нет таких четких инструкций, какие были тогда...
Так какова готовность наша увидеть в Спасителе Спасителя? А не чудика, фанатика, сектанта? А не пройдем ли мы мимо Него? И не примем ли мы за Него другого, куда более щедрого на "чудеса", но Темного? Ведь зацепка за чудо - наша огромнейшая беда. Мы ждем чуда и после него готовы верить. Правда, грош цена такой вере. Много ли испытаний выдержит она? Уж сколько Иисус творил чудес - не счесть!
Хочу подчеркнуть, что увидим Его мы не физическими глазами, а Душой, если внутренне будем чисты и состоятельны. Мы же в основной массе своей не видим дальше собственного носа, подкармливая гордыню ("я не пропущу Спасителя") своей умной головой, давно вытеснившей Душу на галерку.
При таком подходе шансов на то, чтобы найти Его в толпе - нет. И будет горько, если пройдет Он мимо, а мы отвернемся, видя, как отворачивается наша Церковь, уверенные, что это не Он. А какой-нибудь слепой подойдет и заплачет... Потому что не глазами искал, а Душой своей... и нашел.
|
|
| Про детей: зачем и почему? |
[03 Dec 2006|06:50pm] |
За каждым поступком, даже самым благородным, стоит причина. Можно делать доброе дело, имея неверную мотивацию, а потом удивляться странным последствиям своего хорошего (хорошего ли?) поступка.
Сегодня думаю о детях. Зачем рожаем? Вроде глупый вопрос. А если капнуть поглубже? "Хотим потомство". Да. "Уже пора". Тоже вариант. "Чтоб как все". "Залетели, а аборт делать - грех".
Многие же скажут очевидное "хотим ребенка". Тогда остается выяснить, что стоит за этим "хотим"? Если любовь к ребенку, то все хорошо. А если нет? Стоять-то там может все, что угодно, начиная с гордыни, заканчивая желанием бантики завязывать.
Но самое удивительное, что есть люди, которые уверены, что за их "хотим" стоит любовь, но только почему-то они удивляются, что есть семьи с двуми родными и еще двумя усыновленными детьми. "Зачем усыновлять, если сами родить можете?"
Если у людей истинная любовь, то им все равно какого ребенка любить - родного или чужого - все дети свои. Они-то как раз и усыновляют, не боятся последствий, ген и наследственности. Не боятся квартирных вопросов, денежных трудностей, просто радуются, что детей много и все - любимые!
А если вдруг готовы принять усыновление только как форму лечения бесплодия, то тогда очевидна причина такого бесплодия - нехватка любви. Ведь в идеале мы все должны уметь любить любого ребенка, ведь своих и чужих среди них нет. Все - Божьи.
Хотите посмотреть на тех, кто умеет и поучиться у них? :-) Вот они - http://community.livejournal.com/positive_adopt/profile
|
|
| Лестница наверх |
[23 Nov 2006|12:00pm] |
Духовный путь представляет собой лестницу, по которой надо постоянно подниматься. Подниматься трудно, но потом ощущаешь себя иначе - идешь какое-то время по прямой, даже можешь расслабиться, ведь кажется, что уже все ясно. А потом - бац - стена. Стена вертикальная и высокая. И тут мысль: "Как же так? Я ведь все могу. Ничего не сделал плохого. Жил как и вчера-позавчера, но сегодня вдруг стена. За что, Господи?"
На самом деле это не стена. Это ступень, на которую надо задрать ногу и встать. Путь есть только наверх. Прямо уже нет и не будет. Если все же напрячься и задрать ногу, то получится влезть. Даже можно будет поохать и поахать - молодец я какой! влез все-таки. Круто!
А потом опять идешь прямо, и опять через пару дней уже с расслабоном... до следующей стены-ступени.
Как бы так научиться, чтобы все-таки научиться задирать вовремя ноги, а не продолжать искренне биться лбом, пока не потечет кровь?
|
|
| Мои драгоценности |
[23 Nov 2006|11:17am] |
1. Дети: мои; чужие; цыганские в драных шапках и в сапогах на голу ногу; эфиопские, что такие всегда счастливые в своей рванине и с пузом на ножках-тростинках; дети в фирменных финских куртках в песочнице и с совочком за 300 р.; и со скромными мамами, что иногда прячут глаза, если ты смотришь, на них, а они видят в тебе только нахохлившуюся барышню в каблуках на прогулке с дитятей; не_такие дети, чьи мамы всегда прячут глаза, дети с не такой ручкой, не такой ножкой. Дети без мам и без пап, что как на одно лицо, стоит только войти в группу в детдоме и видишь только одно - дикие и несчастные. А потом уже внутренним зрением видишь гамму от сущностей до ангелов.
2. Общение с Богом: который всем Папа, который слушает твои тщательно подобранные слова и за каждым видит и гордыню, и боль, и амбиции, и несостоятельность. Но слушает и отвечает ласково, потому что Он любит. Ты Его можешь Богом величать, можешь Господом, можешь Создателем, можешь по имени. Но Он на самом деле Папа, САМЫЙ ЛЮБЯЩИЙ НА СВЕТЕ. Ты знаешь, что Он все видит, и по началу стыдно до безумия, а потом легко - не надо скрывать и прятаться. Да, я такая. Но я так хочу быть лучше! Так хочу карабкаться вверх! Может, и жалки мои попытки. Но это только в глазах других людей. А в глазах Папы - мы всегда молодцы, как бы низко ни пали, если осознали это и упорно лезем наверх. И каждому будет время и похвала, если будем ползти. Да, Он строгий. Не стоит думать, что на все смолчит. Но Он дает шанс всегда. И это только мы можем доказать свое желание измениться, никак ни Он.
3. Общение с мужем: он у меня особенный. При полном неверии в наличие у людей душ является счастливым обладателем красивой души. Хоть и кривится и смеется надо мной, все равно, если видит, что трудно мне или кому-то - придет и спросит, как продвигаются дела. И я все-все расскажу, потому что он мне мой земной папа-муж-брат-друг-любовник.
4. Общение с людьми: их так много. Господи, как же нас много! И до чего же мы разные, умопомрачительно разные все до одного! И как больно и трудно мне было общаться со всеми. Вообще - со всеми без исключения. Каждый обижал, каждый ломал, каждый топтал. Только это я видела в вас. И как светом обожгло от глаз Лены С. - впервые в жизни. И как любовью повеяло от еще нескольких десятков глаз. И как они научили меня видеть другое. И как хоть на миллиметр приоткрылась дверь и стало видно в людях доброе! О, какое это счастье! Люди! Сейчас общение с каждым, даже самое трудное, потом подвергаю разбору и анализу. Каждое слово мне - сокровище - маленький камушек из сокровищницы (души) человека. И я с радостью обмениваюсь камушками с людьми. Стараюсь дать покрасивее, хотя нередко хапаю лучшее, отдавая хлам. Но потом, вдруг опомнившись, то через 5 минут, то через месяц, все же даю лучшее, что могу. И радуюсь, что у кого-то теперь такая красота.
5. Я сама: у меня есть душа. Мне ее подарил Папа давно-давно, а я пачкаю ее, потом мою. Потом утаптываю, а потом расправляю. Она есть у меня и недавно я познакомилась с ней. Она очень странная, но очень красивая, потому что Папа старался, чтоб она у меня была. И вчера Он сказал мне, что ничто мне не страшно, потому что у меня есть душа, в которой мне всегда будет и ночлег, и очаг. Я словно загорелась. Это так необычно. И правда же, стоит отмыть свою сокровищницу еще раз, но уже хорошенько. Перебрать камушки в ней и выбросить хлам. Счастье невероятное от возможности это сделать! Спасибо, Папочка!
|
|
| Про утробную жизнь |
[03 Nov 2006|11:24am] |
Чем дальше в лес, тем больше дров, а главное (если про работу над собой), то тем все те же самые любимые и родные хвосты, только в ином свете. Ну что ты будешь делать...
Желание жить, а главное жить счастливо и гармонично заставляет лезть в собственный утробный период. Побарахтаться там и вспоминать... Ага, жить захочешь и не так раскорячишься...
Так и что же мы видим там? Впитанные еще до молока агрессию, обиду и боль. Чего же мы хотим тогда от этого смешного человечка, что всё барахтается в своей гордыни, если она ему ближе, чем материнская грудь?
Так и хочется крикнуть: господа, беременные мамы и папы (а сознательные отцы - они всегда беременные вместе со своими женщинами)! Контролируйте свою жизнедеятельность, пожалуйста, и ограждайте своих детей от плодов собственной же жизнедеятельности!
Конечно, новость о том, что будет ребенок, вряд ли полностью перевернет сознание матери и отца. Да и один день прожить почти идеально куда легче, чем 9 месяцев. Но негатив наш во время беременности бьет далеко не только по собственной и по детской нервной системе, как предупреждает свекровь. Но, что страшнее своей ответственностью - формирует судьбу, тело и душевные качества будущего человека. За девять месяцев мать сама рисует на холсте свое дитя. А потом он всего на всего лишь копирует материнский рисунок...
Может, это и здорово, что я разгребаю свою утробную жизнь именно сейчас. Всегда лучше сейчас, чем потом...
Но ведь так хочется крикнуть себе и всем-всем-всем: беременность - это так ответственно, мамы и папы. Ничего нет важнее, чем наши дети...
Прокричала, назначив себе же рамки и испытания наперед. Но ничего. Лучше так - сознательно, чем как угодно иначе, типа я не в курсе. Никого не обманешь. В курсе... В курсе... Уже давно.
|
|
| Кормушка для птиц - сделай сам и предложи друзьям! |
[31 Oct 2006|12:12pm] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) egecihora уже не первый год делает кормушку для птиц и вешает ее за окно. Вчера мы с мужем сделали такую же по ее рецепту:
Берется пустая 5 л бутылка (в таких продают воду) и с двух ее сторон ножницами вырезаются окна. Края каждого окна подпаливаются зажигалкой (чтобы птицы не поранили лапки острой пластмассой). Бутылка внутри вытирается сухой тряпкой, через окно насыпается корм.
Если рама Вашего окна деревянная, то вбивается гвоздик и за ручку (у всех таких бутылок есть ручки) бутылка крепится за окном с помощью веревки (шнурка) к этому гвоздю. У нас рама пластиковая. Муж обклеил дно бутылки двусторонним скотчем и приклеил к карнизу. А для прочности к ручке окна привязал обычный шнурок, второй конец которого привязан к ручке бутылки, пропустив шнурок между рамой.
Кормушка была готова вчера поздно вечером, когда птиц спали. Несмотря на наш 10-ый этаж, первый гость прилетел полакомиться сегодня рано утром. :-)
Наступает зима. Птиц надо подкармливать, скоро им будет совсем трудно искать корм под снегом. Не ждите морозов - сделайте кормушку сейчас. На ее изготовление и крепеж ушло у мужа менее 15 минут. Зато какая польза будет птицам и радость детям наблюдать за ними каждый день из окна!
Только не забывайте своевременно наполнять кормушку зерном. Для синичек к кормушке можно прикрепить на прищепке сало.
P.S. Понравилась идея? Сделай кормушку сам и расскажи об этом своим френдам!
|
|
| Чужой опыт |
[21 Oct 2006|10:31am] |
Я давно, спасибо Богу, забыла, что такое слезы от того, что "он не позвонил". Мне казалось, что эти слезы заканчиваются в 20 лет, когда женщина или выходит замуж, или, если пока не выходит, все же взрослеет и перестает рыдать.
Как я наивна в своем парниковом мире. Да, я успела наплакаться до 20, но чаще по собственной глупости и гордыни, чем потому, что меня действительно кто-то обидел, предал или недолюбил. Но сейчас я живу со своим бутербродом с икрой и искренне верю, что замужняя женщина в 50 лет не может плакать оттого, что ее муж обещал позвонить час назад и "до сих пор не позвонил".
А вот оказывается, что и такое бывает. Что и в 50, прожив много лет с одним человеком, можно быть невнимательными друг к другу, можно трепать нервы по мелочам, можно одному плакать, а другому - не замечать.
А ведь так легко! Так легко не обещать того, в чем не уверен (речь, конечно, не о звонке, понятно...). Так легко говорить правду и уважать, пусть и не любить (что, действительно, сложно). Так легко просто ГОВОРИТЬ и СЛЫШАТЬ, а не отмалчиваться и не ждать, когда второй "сам все поймет" (интересно, ЧТО и КАК).
* * *
На днях была такая фраза в разговоре о том, как жить и как воспитывать детей:
"Мы много бьемся над тем, чтобы ребенок учился на пятерку, аккуратно делал все уроки и поступил в престижный вуз. Но мы совсем не говорим ему о том, что куда важнее на пятерку ЖИТЬ, чем учиться в школе, потому что Богу несравнимо важнее наша душа, чем наш дневник."
* * *
Вот...
|
|
| Я хочу дом в деревне... |
[17 Oct 2006|04:08pm] |
Я хочу дом в деревне, я бы разводила кур и ходила в баню. Дети бы (коих было бы человек семь) ходили бы в сельскую школу, зимой носили бы ватные штаны и валенки, а летом бы бегали босяком. Муж бы стучал по клавиатуре и бурчал бы под нос свои короткие да и нет, когда бы я варила борщ в эмалированном ведре и рассуждала об уражаи капусты.
К нам бы приходили гости: и баба Дуся с соседнего двора, и Валерка Черняк с дочкой из города. Приезжала бы Саша Рутстайн с семейством на "подышать" и Лихтина на "посмотреть на вас". В двери бы не было замка, бегали бы дети, человек 20-30, на 40 сотках земли и стоили бы себе шалаши под кронами яблонь и вишен, как я в детстве у деда на Черном море. Был бы сад и цветы, соловьи селились бы в дуплах и пели бы по вечерам, когда петухи уже спят.
Я бы завела собаку и пару кошек, читала бы младшим детям перед сном, каталась бы семейством на коньках по замершей реке в зимнюю стужу. 30 декабря наряжала бы живую елку возле дома и сыпала бы орешки для белок и сало для синиц вешала бы на ставни второго этажа.
Ко мне заехал бы Василий из своей жары поесть сало с чесноком и сходить в баню, чтоб потом искупаться в снегу. А после бани перестал бы свое вечное "Анечка, а как Вы сами думаете?", а просто бы стал... другом. Я очень хочу. Чтобы помолчать. Говорить-то не о чем. Уже давно и ни с кем.
И Петя бы с Аней приехали бы на чай. Попить и погреться под пледом. Помолчать и послушать биение сердца и, наконец, увидеть друг друга - прекрасных людей, скинув маски... и влюбиться.
Может, Гусева бы купила плацкарт до Москвы и на перекладных добралась бы до нашей деревни, ахнула бы от запаха навоза, как у нее в Фонтанке, и целовала бы меня в щеки, а я ее.
Я бы выкинула свое вечернее платье, по вечерам жгла бы свечи и ходила бы в вязанных носках.
Я, кажется, о матеральном. Просто, как мне передать Вам то состояние, которое в душе?...
Мне уже давно трудно тут писать. Личное не хочется больше никому на показ. Пользы от этого мало, а боли достаточно. О вечном "возлюби ближнего" хочется не писать, а делать. А других новостей нет...
Недавно звонила Богу, а у Него новый голос... Вот моя новость, пожалуй. Других, правда, нету.
|
|
| Помощь другим, путь наверх |
[03 Oct 2006|03:46pm] |
Когда приходят люди и говорят "помоги" (не важно с чем: здоровье или личная жизнь или на душе пустота), в начале всегда рассказываешь практически одно и то же - знакомишь с другим отношением к жизни, к нашему рождению и к взаимоотношениям и к встречам. Если человеку это близко, то начинается работа. Его работа - его поиск себя внутри своих масок, внутри ранее выбранных амплуа, внутри мусора и грязи. "Кто же я?"
Бросается алкоголь и курение, начинается контроль над своими мыслями, словами и чувствами. Это как первый этап.
Далее или сразу, тут не разделить, идет поиск и анализ ошибок. Сначала, в силу подготовки, понимания и веры человека - относительно поверхностный анализ. Ну, очевидные вещи: предательства, проклятия, аборты, обиды (ты обидел или ты обиделся), серьезные конфликты, осуждения и т.д. Далее помельче: воровство, вранье, мелкие ситуации, ссоры и т.д. Находятся относительно поверхностные причины таких поступков, происходит осознание своей неправоты, просится прощение перед Богом, перед этими людьми (если есть такая возможность).
Параллельно идет понимание все новое и новое и, конечно же, всегда только поверхностное (мы не боги - во всяком случае пока) того, как устроен мир и как в нем все работает, что такое Закон и как он влияет на нас. Вспоминается множество мельчайших ситуаций, они переосмысливаются в контексте нового знания.
Все это довольно стандартная схема (если так можно выразиться). Через какое-то время с души снят первый (или второй) слой грязи, что-то уже понятно. Что-то уже заранее видно. Становится интересно жить. Для любителей стратегических компьютерных игрушек сразу открывается самая интересная и самая увлекательная компьютерная игра - собственная жизнь.
Надо заметить, что по мере понимания и анализа возрастает опыт, ответственность и, соответственно, трудность ситуаций. Несмотря на то, что об этом заранее предупреждаются все, всерьез эти слова с самого начала воспринимает очень мало кто. Потому через какое-то время возникают трудности, даже серьезные трудности, возникают совершенно неожиданные повороты развития событий, человек здорово может споткнуться, позабыв, что с каждым новым знанием повышается уровень сложности и нужно держать ухо востро.
Далее, конечно, опять варианты. Кто-то встает и стоит. Кто-то встает и идет, кто-то бежит, кто-то не встает, уходит в другую плоскость и живет, словно не познал ничего. Тут каждый сам.
Чаще всего люди все же анализируют, встают и начинают движение вперед. Относительно медленное.
Проходят проверку на веру. Доходят до темы любви и активно сидят на этой теме, возвращаясь к обидам, гордыни, бытовым вопросам, здоровью, любопытству "Кем я был в прошлой жизни?" и проч. вариантам.
Но если все же продвигаться вперед, то в какой-то момент возвращаешься к анализу ключевых ситуаций еще и еще и еще раз. Под агрессией находишь обиду. Заглядываешь по обиду - а там гордыня. Заглядываешь под гордыню, а там воспитание. Под воспитанием - еще слой обиды на родителей. Под ним - комплексы. Под ними - ... у каждого свое. Ну, вроде нашли. Но это ответ? И да, и нет. Глубже некуда, а удовлетворения нет.
Продолжается поиск с другой стороны, третьей, четвертой. Новые грани многогранника, но пазл не сложился. В таком состоянии живет очень много людей. Вроде очень многое ясно, но все же есть что спросить.
Мы иногда все ходим-ходим кругами и все никак. А потом после 2-3 часовой работы вдруг находим такие ответы, такие глубины и такие причинно-следственные связи, что в миг в нашей жизни все переворачивается.
Все, что было ранее важно, уже только слова. Дела столь с ними разошлись, что стыдно сравнивать. Вспоминаются эпизоды из детства, делается анализ, находятся концы сегодняшнего поведения в событиях 20-30-40-летней давности. Вспоминаются воспоминания, которые носил в себе в детстве - отголоски предыдущих воплощений. Внимательно анализируется развитие каждой черты характера, каждого комплекса, каждого собственного (уже в мясо вросшего) недостатка. Все анализируется, все шелухой счищается, все пронизывающее снимается и кажется, что уже нет ничего, но до души еще километры, километры коры, шелухи и грязи...
Вечный путь. Щедрость нашего обрастания шелухой так велика и так заманчива, что только потом, когда пот на лице, а содрал только часть коры - понимаешь, как будет тяжело, много и долго...
Карабкаешься, падаешь и карабкаешься вновь. Иногда искренне думаешь, что молодец, а потом еще 2-3 часа работы – и опять все с начала...
|
|
| Про самых близких |
[09 Aug 2006|03:51pm] |
Уже скоро увижу людей, до встречи с которыми осталось 3 дня. В субботу будем в Одессе.
ogus как всегда опаздает, будет улыбаться, извиняться и целовать. Хватать сумки, мою девочку за щеки и скажет ей: "Курица-Маруська, привет!", а девочка засмеется и всю дорогу будет отвлекать Олю от дороги, крича ей "Оль - Оля!".
Наверняка придет dmitry_f, если не будет на дежурстве. Обязательно будет elena_stw, если только сможет. У нее всегда зеленые глаза, бело-рыжие волосы и теплая-теплая улыбка.
Может, будут мамы с детками, но лучше не на вокзале, конечно, а у ogus. В доме встретит Джина, Маша опять прижмется ко мне или к Саше, покажет на нее пальчиком и скажет "ав!".
А дома будет Сережа. У него густые усы, за ними не видно улыбки, но глаза смеются, даже если он смотрит в пол.
Я уже так жду, что бросив вещи, можно будет сесть и просто поговорить (помолчать с Гусевой не реально) с самыми родными людьми.
Я так надеюсь, ребят, что вас всех в субботу будет много, что вас можно будет трогать, с вами плакать и вас целовать. Знали бы вы, как вы счастливы своим единством, и как туго тут в Москве... Но, надо быть честной, я тут не одна и от этого тепло-тепло... Радостно-радостно...
Да, это мои родные люди, с простыми лицами и самыми удивительными на свете глазами. Те, которые как никто другой, умеют дарить Любовь...
Те, кого я опять увижу всего через три дня!
У-р-а!!!
|
|
| Ссылка: вода с рисом |
[31 Jul 2006|11:36am] |
http://maper.livejournal.com/1454.html
Демидов бросил эту ссылку в рассылку, а я хочу сюда, чтобы не потерялось. Это о воде с рисом. Правда, у меня вопрос: "Причем тут рис?"
А так все ясно...
|
|
| Борьба с эго |
[31 Jul 2006|11:28am] |
|
Борьба с эгом - это тяжелее, чем не спать ночами и мало есть. А главное, что она настолько неуловимая взглядом, что порой можно даже забыть, что ты на войне... с собственными наработками.
|
|
| Еще вопрос |
[20 Jun 2006|03:39pm] |
Продолжу вопрос про Иисуса: сейчас многие из нас понимают, что 2000 лет назад фарисеи распяли не просто добродушного чудака, а Сына Бога. Интересно, а вот сейчас как бы мы отличили Сына Бога от чудака с проповедями о добре и мире?
Как поймем, что он - это Он? Вот приведут в дом человека и скажут – Иисус. Вы поднимите глаза и как поймете? Чего ждете, что увидите? Он же воду в вино не превратит, чтоб доказать… И придет ведь в обычной футболке и джинсах…
Как?
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
